巧用“延迟满足法”

摘要 巧用“延迟满足法”成长树和同事一起吃饭,她家3岁的娃说想喝水,因为没有马上喝到,就在地上打滚大哭,一声更比一声高。好像在向妈妈示威,逼妈妈...
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巧用“延迟满足法”

成长树

和同事一起吃饭,她家3岁的娃说想喝水,因为没有马上喝到,就在地上打滚大哭,一声更比一声高。好像在向妈妈示威,逼妈妈就范。同事不理孩子,任他哭闹,等孩子哭得差不多了再去哄。我问她为什么不马上哄孩子,同事说:“要延迟满足。如果一哭闹就马上哄他,孩子不就惯坏了嘛。”

几年前,延迟满足教育理论确实很火,但这招真的好吗?

延迟满足起源于著名的“棉花糖实验”。20世纪60年代,美国斯坦福大学心理学教授沃尔特·米歇尔设计了一项“棉花糖实验”,规则是:

1.孩子们可以马上吃掉面前准备好的棉花糖,但没有奖励。

2.如果能够等研究人员回来再吃,会额外得到一颗棉花糖作为奖励。

3.等不及的话,可以按铃让研究人员返回,接着再吃掉糖,但同样没有奖励。

参加的孩子都在3-6岁之间。这些小家伙有的捂住眼睛,有的背转身体,有的故意兜圈,有的还唱起歌来……总之,想尽办法抵制诱惑。结果,大部分的孩子坚持不到5分钟,就会选择放弃。只有20%的孩子忍到15分钟,得到了額外奖励。

据教授说,实验结束18年后,他们研究追踪发现,当年那些自我延迟满足能力强的孩子,未来的事业生活更容易成功。不过之后的事实却是:“延迟满足”教育理论,被很多人误用了。实验的基础是:让孩子自己选择。

但很多家长慢慢演变成:父母延迟满足孩子的需求,就能够培养孩子自控能力。这两者是有本质区别的。如果用不好,反而会延迟孩子的心智发育。

什么是真正的延迟满足呢?

《养育的选择》一书中,认为“延迟满足”在发展心理学中,指的是人的一种能力。具备这种能力的人,可以等待合适的地点、合适的时间再做想做的事,反映了自我控制或克制欲望的能力。也就是说,真正的“延迟满足”其实是一种个人能力,并不单纯是“延迟满足孩子需求”的意思。

我认识的一个妈妈,坚持孩子哭闹绝不哄原则。还有很重要的一点,棉花糖实验中,对于什么时候吃棉花糖,掌握决定权的是孩子。但很多父母用错“延迟满足教育法”,决定主体被调换为父母,“延迟满足”反而变成了控制孩子的手段。比如,孩子看见桌上的点心想吃,妈妈让孩子“等一会儿,先把饭吃完,再吃点心”。换个情况,却又总催促孩子“快点快点,不许磨蹭,赶紧把衣服穿好再出去玩!”

这样互相矛盾的指令,弄得孩子晕头转向、不知所措。最终,听话的孩子获得夸奖,不服从的孩子则被谴责。也就是说,延迟满足并没有培养出孩子的自控力,反而变成家长控制孩子的手段。

尹建莉老师说,识别教育“伪理论”有一个简单的标准,看它的理念是基于“人性本善”还是“人性本恶”。认为马上哄孩子、满足孩子,孩子就会越来越任性,然后得寸进尺,这个理念基础是“人性本恶”。所以,不哄、不满足,故意给孩子制造痛苦,让孩子适应痛苦,体验服从——这是一套以暴制暴的方法。

正确做到延迟满足,必须要了解孩子自身的发展情况,针对不同的情况做出不同的反应。并不是所有的事情都适合“延迟”来满足的。

1、对待低龄宝宝,尽量不要延迟满足

不同年龄的孩子,对等待时间的接受度不同。比如小婴儿没有稳定的时空概念,哭泣的时候没有及时得到抱抱安慰,对他们来说等于永远不被满足。

在棉花糖实验中,大多数不满4岁的孩子都不能延迟满足自己的需求,他们会在30秒内就按铃,或是一点点地吃掉棉花糖。这其实不怪孩子,他们还没有发展出这样的能力。

所以在孩子3岁之前,要尽可能不设条件地去满足孩子的身心需求,饿了要喂、哭了要回应,由此建立起亲子间早期的安全依恋,之后孩子才能建立起对外部的信任感和安全感。否则,一个从未被满足过的孩子,很难有能力去自控和“延迟”。

2、延迟满足的形成关键,是充分的及时满足

米歇尔教授当年做完实验后,对这些孩子的家庭做了进一步的调研。他发现,造成孩子有这些差距的根源是父母的教育。当父母真正尊重孩子,无条件爱着孩子时,孩子的内心是平和和满足的。也就是,那些平时比较容易得到棉花糖的孩子,更能经得住眼前的诱惑,更容易主动延迟满足。相反,经常无法轻易得到棉花糖的孩子,就会看起来更加缺乏自制力,目光更短浅。因为愿望很少被满足,没有发展出选择的力量,内心会充满匮乏感。

就像那些父母在场时,显得很乖、很有“自制力”的孩子,一旦脱离父母的视线,放肆地吃糖、喝饮料、看电视,像变了一个人一样。一直不被满足的孩子,他们会长期处于不良心态之中,越缺乏什么,就越对什么在意。而那些幼年时能够被很好满足的孩子,更容易获得长久的安全感,更有底气等待和拒绝。

3、提前约定

很多妈妈会遇到这样的问题:孩子一出门就想买买买,该怎么办?“我一带孩子去超市、或是路过卖玩具的地方,他就闹着不肯走,不买不罢休,可是我明明刚给他买过!上次我没辙了,和孩子生气地说,‘再作,以后都不给你买!’”

“孩子一说要买买买,我就心软了,寻思着也没多少钱,还是满足孩子吧,可是她好像吃定我了,不该买的也要,我们夫妻为这个都吵过几次了,我真怕把她惯坏了。”

针对这类哭闹,父母最好的办法就是在出门前和孩子进行约定,会更有契约作用。网上有个妈妈说,去超市采购点零食,会和女儿核对、告诉她原因,“妈妈这次是为了开课来买东西的,没有计划买其他东西哦!知道了吗?”出门前、路上、进超市前,反复提醒。如果她想要,这个妈妈就会问,“我们的约定是什么呀?”然后谢谢她遵守我们的约定。孩子有了预期,就不会太执着。

对于孩子的需求,如果可以满足的,请不要故意设置过多阻碍。如果不能满足,和孩子正面说明原因,一起找到解决办法。请别让我们的孩子觉得你不爱他,或者是他不值得被爱。


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(来源:网站编辑 发布日期:2021-06-10 08:12)
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