正面管教,待子如待客

摘要 正面管教,待子如待客好品格·教育你对孩子够尊重吗?如果我说,请把你的孩子当客人对待吧。你一定会瞪大眼睛,惊讶地跳起来:他这么不听话...
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正面管教,待子如待客

好品格·教育

你对孩子够尊重吗?

如果我说,请把你的孩子当客人对待吧。你一定会瞪大眼睛,惊讶地跳起来:他这么不听话,当客人待,那他还不顺竿儿爬?先别急,你有想过吗,道理也讲了,骂也骂过了,打也打过了,孩子就是不听,有时还很逆反,为什么?

因为我们没有把所谓的“尊重”“平等”“民主”还给孩子,我们在态度上不尊重孩子,在心理上对孩子不能将心比心,更在行为上对孩子“出言不逊”……至于孩子的感受,你似乎不怎么关心,你只要效果。孩子其实很可怜,听话一点的,默默承受来自你的压力;不那么顺从的,偏就惹你生气。结果是,孩子并没有赢,可你也没赢啊!你始终要想到,孩子不仅仅是家庭里的一个小孩,他还是一个“社会人”,他迟早要踏进社会,需要与人交往互动,而亲子之间的交往互动可是人生最初的“样板戏”。

不妨把孩子想象成客人

真正和孩子朝夕相处的日子就那么十多年,过一天少一天,一定要珍惜和孩子每天相处的日子。

把孩子想象成客人

基于血缘关系、教育旧习惯和自动化思维,要做到把孩子当客人还真不容易呢。那么,当你想对孩子说话或提要求之前,就先把孩子想象成你的客人吧!

【想象练习】

当想象自己面对的是客人,你一定会和颜悦色地和他平等对话,不再指手画脚地命令、指挥;你会眼神温柔地向他微笑,你会用尊重的态度耐心听他把话说完,然后和他商讨该如何做得更好;你会用理解的口吻读懂他行为背后的需求和渴望,然后给予支持和鼓励……而孩子也在你的“呵护”下,变得更懂事,更愿意与你合作,更愉快地生活。

对孩子进行换位思考

很多时候,我们还没想好怎么说才有效的时候,话已出口了;还没想到怎么做才妥当的时候,行动已开始了。结果是伤了孩子的心,激起了孩子的逆反,小人儿一不高兴,也就不领情了,甚至用更激烈的手段来激怒我们……这都是我们没把他当客人的缘故。如果面前站着的是客人,我们就会谨慎小心地说话,会小心地提要求,会委婉地表达意见。所以,我们在说话、做事之前,不妨先进行换位思考,站在孩子的立场,去考虑对方的感受。

【想象实验】

把自己还原成孩子,问问自己:假如我是孩子,父母(别人)这样说我,我会怎样想?我能接受吗?这话我听了舒服吗?会伤我的自尊心吗?会打击我的自信吗?会引起我糟糕的情绪吗?当自己试验完了,就知道该怎样做了,知道哪些该说,哪些不该说了。

待子如待客4节实战训练课

如果你跟着我认真阅读下面几个例子,对照新旧做法,你就知道该如何落实“待子如待客”了,管教起孩子来也就更省心了。

孩子,我不再责备你

情景:多多端起桌上的奶杯正要喝的时候,不小心“啪”的一声,把奶杯打碎在地了。

旧做法:妈妈会生气地责备:“怎么搞的,这么不小心,毛手毛脚的,连个杯子也拿不好!”

新做法:如果他是位客人,我想妈妈不会恶狠狠地责备,就算心中有火气,话到嘴边也成了灭火器:“啊,不小心把杯子打破了,手没碰伤吧?不过不要紧,我们想办法把它收拾掉吧!下次,我们这样端……”

解读:没有哪个孩子故意打破杯子。他还小,他很可能动作不够熟练,手眼协调不好,没拿稳。比较一下这两种话吧,旧做法满是指责、愤怒的口气,他听了会很委屈,会哭泣,没有人理解他;而新做法则充满了理解和关心,他会感到被理解、被接纳,还学到了拿稳杯子的经验,内心充满了成长的力量。

孩子,我们商量

情景:睡觉时间到了,达达还粘在电视机跟前看动画片,妈妈催了几次他都一动不动。

旧做法:妈妈“啪”的一声把电视机关了,然后拖着孩子往卧室走。孩子大哭大闹,妈妈又打又骂,母子俩折腾了好久。

新做法:不妨用商量的口气问:“睡觉时间到了,要关电视了。你打算分针指到10的时候关呢,还是指到20的时候关呢?”好,反正二选一,只要他选定了一个,就可以跟他讲定:“这是你决定的,咱们说好了噢!”之后的工作只要观察、提醒就行了。

解读:当孩子的需要和大人的要求相冲突的时候,二选一的新做法不妨一试,它富有弹性,又很人性化,它以自由为条件,以尊重为前提,即我给你选择权,你选择后我尊重你的决定。这种做法充分体现了管教下的民主精神。

孩子,你来做主

情景:妈妈想在畅畅的床头装个花苞型的白色灯,但畅畅非要换成青蛙状的绿灯。

旧做法:妈妈不停地给畅畅讲道理,说红色灯与房间粉色墙壁搭配协调,美观好看,光线亮,又适合女孩子房间用,可畅畅就是不接受。最后妈妈还是趁畅畅不在的时候装上了花苞小灯。

新做法:妈妈给畅畅讲道理,发现畅畅听不进自己的意见,就按畅畅的想法给她装上了青蛙绿灯。

解读:不否认妈妈有自己充分的理由,比如出于审美、光线亮度的考虑。但孩子如果要坚持己见,又有什么要紧?如果房间亮度不够,在其他地方再加一盏灯不就行了吗?如果是为了美观好看,这只是妈妈的需要哦!再说,孩子有主见,说明自我意识发展得好,创造力强!

孩子,我不哄骗你

情景:傍晚,正吃着饭的同同要求妈妈带她去外面玩沙堡。

旧做法:妈妈说:“你好好吃完这碗饭,妈妈就带你去玩。”于是同同乖乖地吃完一碗饭。这时妈妈又说:“再来半碗,妈妈一定带你去玩。”同同把头一扭,拒绝吃饭,生气地说:“妈妈骗人,我不吃了!”

新做法:妈妈见同同乖乖地吃完了一碗饭,就应该对同同说:“同同吃饭表现得很好,妈妈现在就带你去外面玩沙堡。只是,因为你平时都吃一碗半,那么,我们玩够了回来后,再吃剩下的半碗饭,好吗?”这样说孩子一定会答应。

解读:成人敢哄骗孩子,是因为在他们的眼里,孩子是不懂事的,健忘的,欺骗语也可以收回来的。这样的哄骗会让孩子对父母失去信任感,甚至对这个社会产生信任危机。所以,当作客人来对待,才能做到尊重他,不哄骗他。


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(来源:网站编辑 发布日期:2021-04-30 08:14)
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