缺乏自控力?延迟满足做起来

摘要 缺乏自控力?延迟满足做起来成长树孩子的延迟满足应该怎么做?延迟满足使用的场景,最常见的莫过于排队等候了。这两天我独自带Joshua去美国,一入...
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缺乏自控力?延迟满足做起来

成长树

孩子的延迟满足应该怎么做?延迟满足使用的场景,最常见的莫过于排队等候了。这两天我独自带Joshua去美国,一入境面临着排队等候检查。当时队列里有一个4、5岁的孩子就等不下去了,在队伍里嚎啕大哭,闹着要快点走完整个通道,最后连工作人员都不得不过来协调,才结束了这场哭闹。

很多时候,面对孩子“为什么要等那么久呢”的提问,我们都知道要教会孩子自我控制和延迟满足,但具体怎么做呢?

我们不可能指望2、3岁的孩子一夜之间就能够懂得这项能力,但不管孩子多大年纪,我们都可以一步一步地做起来。

难以抗拒诱惑的东西,藏起来

在帮助孩子克服糖果诱惑、iPad诱惑、手机诱惑等各种挑战的时候,其实有一个很简单但又很见效的方法,就是把这些诱惑隐藏在孩子的视线范围之外。

因为对于年幼的孩子来说,对于有些诱惑的抵抗力的确是非常难立刻就掌握的,比如看到手机知道开机密码的孩子,总是会忍不住想要上去摸一摸或者找一个借口去看一看,这不能把责任完全归咎在孩子自控力不够上,因为这些都需要一步一步来。

把东西藏起来,看起来是一种逃避,但实际上我们可以在每次做这些行动的时候,跟孩子解释这么做的目的,以及这是一种延迟满足的策略:当我们看不见的时候,就不会受到诱惑的影响了。这个做法是帮助孩子逐渐地内化策略,并且有意识成为自己隔绝诱惑的辅助做法。

不要让孩子用等待来换奖励

在帮助孩子学习延迟满足的时候,客观的陈述很重要,我们不要用等待来换奖励的方式,去培养孩子的延迟满足,容易适得其反。

举个例子,如果我们在入境厅排队,等候检查,那么只要坦白告诉孩子缘由,以及我们此时此刻要做的事情是等待,这个过程便是示范“延迟满足”的过程。

比如当孩子提问“妈妈,为什么我们要等那么久呢?”,只要告诉孩子,“因为我们在过境检查,是会久一点的,我们等一等就好了。”

反复这么强调,其实也是有魔力的,我们是帮助孩子了解这个事情的合理性,当孩子明白了这个合理性后,这个知识便会内化为孩子的延迟满足的能力,焦躁不安的孩子也会逐渐放松下来。

但延迟满足忌讳什么呢?就是让孩子误以为,“我现在等待了,我等下会有奖励的”。

比如跟孩子说,“如果你乖乖地等待,那么结束后可以获得美味的冰淇凌”,这些都会降低孩子在没有奖励的时候,乖乖等待的能力。

因为你以后就不能在没有奖励的情况下找到可以说服孩子等待的理由了。

帮助孩子把等待的过程变得更有趣

很多时候当孩子的心思投入到另外一件事情后,他们的自我调控能力也会加强的,像我家两个孩子等待的时候经常会玩一些游戏,即便是简单的石头剪刀布,都可以让孩子把等待的时间变得更加轻松有趣,这也是一种分散注意力的方法,而且是积极的。

此外,跟孩子玩想象游戏,也是可以帮助孩子积累耐心的,特别是一些没有办法隐藏或者避免的诱惑。

怎么玩呢?就是想象,如果我们不碰这个东西,或者不做某件事情,我们会发生什么事情?

或者是把有诱惑力的东西,想像成没有诱惑力的东西,像把棉花糖想像成不能吃的石头,这些都会帮助孩子克服“下一秒想要立刻把棉花糖吃掉”的念头。

这个想象游戏的策略是米歇尔最早提出来的,我在跟孩子亲身实践的经验是,想象游戏还是需要有足够的抽象思维做铺垫,比如四五岁以上的孩子才适用,因为很容易强调得过多,结果孩子反而忍不住跑去打破要忍耐的原则了。

开展自我对话来克服诱惑

自我对话无论是对成人还是孩子影响都很深远,因为它可以深刻帮助我们建立自我控制力。

很多时候在真正面临抉择时,我们都很需要有能够自我提醒的时候,进行自我引导,提醒自己控制冲动。一般要等待孩子五六岁后,这个能力才会慢慢发展起来。

像我家两个孩子,Joshua因为应用得比较多了,所以在面对一些特定的场合,比如糖果、甜食等,他会告诉自己,“每天只吃一块哦”,然后就真的把剩下的包起来,放在旁边。

相比Eric跟我说完“每天只吃一块”,结果又偷偷跑去吃第二块,Joshua的表现实在成熟多了。

但自我对话并不是孩子最快能够形成的能力,只能通过我们在日常生活中帮助孩子积累,才能够慢慢培养。

策略不外乎是我们在每次做延迟满足的时候,都需要跟孩子解释策略、缘由,并且告诉孩子克服诱惑的合理性,父母越自然的语气,可以帮助孩子越快速地接受等待这件事情。

你的自控力如何呢?

坦白说,延迟满足最大的言传身教,还是父母,这是孩子最终能够模仿的最核心的东西。

延迟满足是不会靠唠叨或重复来培养的,但如果自己也是一个比较能够做到自我控制的人,那么孩子能够在旁边学习模仿的几率一定是更大的。

例如,当你制定了一个短期计划,你完成的几率有多高?

当你设定了游戏和工作时间,你是否能够严格地按照最开始的规定来做事情?

当你答应了孩子某个活动的时候,你又是否能够做到心无旁骛、全情投入?这些都会影响你在孩子面前自我控制能力的展现。

我是因为每天都在写作,所以在孩子眼中我是属于挺有自律的人。

他們知道我所约定的计划一定会完成,而在计划安排出现冲突的时候,我始终都有一个plan B来面对,这些其实也让孩子们都心照不宣地明白,在一些时间段,大家都需要沉下来,认真做事情。

在跟孩子做延迟满足的这几年里,其实感触很深的是顺势而育的理念。

保持开放的心态很重要,因为哪怕我前面总结了那么多的策略,却不是每个策略都一定有效的。比如把东西藏起来对Eric很有帮助,但是对6岁的Joshua来说,自我对话显然更有帮助。

这个时候就需要我敏锐地注意到孩子的变化,并且给他提供更契合他的策略,对之前可能不奏效的策略进行重新评估。


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(来源:网站编辑 发布日期:2022-03-07 08:22)
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