父母的分寸感,孩子的幸福感

摘要 父母的分寸感,孩子的幸福感成长树家应该是个温馨甜美、开满爱之花的地方,可有些家会伤人,有的爱亦会“吃”人。父母们总是恨不得时时刻刻陪在孩...
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父母的分寸感,孩子的幸福感

成长树

家应该是个温馨甜美、开满爱之花的地方,可有些家会伤人,有的爱亦会“吃”人。父母们总是恨不得时时刻刻陪在孩子的身边,于是,孩子的独立空间越来越少。父母有了分寸感,孩子才会有自己的空间,有做自己和说“不”的机会。

有位作家曾说,自己不记得爱过自己的父母。小的时候是怕他们,大一点开始烦他们,后来是针尖对麦芒,见面就吵架;再后来是瞧不上他们,躲着他们,一方面觉得有责任应该对他们好一点,但就是做不出来,连装都装不出来;最后,一想起他们就心里难过……这道出了很多人对父母的感受。

曾经那么亲密美好的关系,为何会变得硝烟弥漫呢?为什么亲子关系会随着年龄的增长,变得越来越紧张?我想,有很大一部分原因跟父母的分寸感有关系。

孩子小的时候,离开家是无法生存的,所以他们只能忍受。此时,大多数家长并没有试着去读懂、尊重他们的感受,只想通过简单粗暴的方式来控制他们。孩子长大后,那些童OFMdFGxGWSsaY2QChLstaA==年痛苦的记忆还在。

其实,越早明白分寸感的父母,和孩子的关系会变得越舒服越亲密。

分寸感是什么?它因人而异,但会给人恰到好处的感觉。比如爱孩子的同时,也懂得尊重孩子的独立性,给孩子选择、尝试和犯错的机会。

的确,在孩子生命的最初几年,他们需要无微不至的关心,需要一个安全的成长环境。可我们也要看到孩子对于自我的表达。哪怕一个两岁的小孩,也有可能跟你舉着小拳头说“不”。

一次,儿子小小鱼硬要把一块石头和一丛毛茸茸的芦苇带回家。遇到类似情况,我总是选择支持小小鱼,不过我会提醒他,不要让芦苇的毛掉了,那样就不好玩了,掉家里也不好搞卫生。建议包起来,或者放阳台。他达到了带bMFcVYgh+F4wNfqcfskcqw==回家的目的,其他的话也都愿意听了。

我们要相信孩子,他们并不是那样蛮不讲理,有时只是因为没有人愿意听他们讲,他们才只好这样蛮干。

我们也要相信孩子的选择,他们也会考虑后果,有时甚至比你还清楚地记得后果。但这一切的前提都是要放手让他们自己去做,在做的过程中,他们会明白什么能做,什么不能做,下次就会做得更好。

至于什么时候才能放开孩子的手?也许你会说等孩子准备好的时候。其实,很多孩子早就准备好了。六七岁的他们,已经能独立做很多事了,可大人对他们的印象依旧停留在一两岁。懂得放开的妈妈,才能让孩子的独立空间变大,才能找到真正的自己,发展出健康的独立人格,也只有让自己跟着孩子一起成长的父母,才有足够的勇气放手。

有人说:“世界上所有的爱都以聚合为最终目的,只有一种爱以分离为目的:那就是父母对孩子的爱。”父母真正成功的爱,就是让孩子尽早作为一个独立的个体从你的生命中分离出去,这种分离越早,你就越成功。这个足够好,我觉得是爱不能少,但也不能过分多,因为多了也不是好事。这就是父母的分寸感。找到跟孩子相处的模式,需要耐心和智慧,就在每天的陪伴、交流、对抗中。至于怎么做到有分寸感,那是我们一辈子需要学习的。


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(来源:网站编辑 发布日期:2021-09-22 08:13)
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