不听话的孩子各有各的原因,你得对症下药

摘要 不听话的孩子各有各的原因,你得对症下药真实故事当我们面对一个不听话的孩子时,不如思考一下,他为什么不肯听话?有个朋友在电视台的少儿频道工...
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不听话的孩子各有各的原因,你得对症下药

真实故事

当我们面对一个不听话的孩子时,不如思考一下,他为什么不肯听话?

有个朋友在电视台的少儿频道工作,爸爸妈妈们经常向她抱怨孩子不听话。孩子对父母的指令不敏感,对父母的教导充耳不闻,对和父母约定好的事情出尔反尔……这样的情况,着实令人抓狂。甚至有的父母还带孩子去检查听力。

孩子不听话和听力没关系,通常是大人的要求违背了孩子的内在需要。内在需要不同,孩子就会衍生出不同的“不听话”方式。只有对症下药,满足孩子内在的心理需求,才能让孩子与父母配合,变得懂事、学会自律。

倾听孩子,才是让孩子听话的良药

妈妈在厨房做饭,团团坐在地上摆积木。“团团,地上凉,坐到沙发上去!”妈妈从厨房探出头,叮嘱了一句。结果,团团连眼皮都没抬,无动于衷。妈妈冲出厨房,拎着儿子的衣服把他拉到沙发上,训斥道:“你听不见我说话吗?”面对这个不听话的儿子,她已经失去了耐心。

快去写作业”“把书包收拾好”“把玩完的玩具放回去”……每句话,团团妈都要说三遍以上才奏效。第一遍,孩子无动于衷,妈妈提高音量;第二遍,孩子继续装作没听见,妈妈耳提面命、极力克制自己要失控的情绪;要是第三遍还不听,母子俩就会闹到面红耳赤的地步……有时候,看着团团委委屈屈、哭哭啼啼地做着自己命令的事儿,团团妈不禁感慨:“要是我说一次就立刻行动,至于闹到这样的地步吗?”

团团妈的想法似乎没错,但是等等,我们是不是遗漏了某个关键因素?站在团团的角度,他会怎么想呢?他会非常讨厌做作业、收拾书包和玩具,这些事给了父母唠叨他、骂他甚至打他的理由。而且,他会越来越讨厌这些事。如果这种情绪得不到处理,孩子做这些事情的动力会越来越差。

所以,要先处理孩子的抵触情绪。父母要清楚,即便我们可以强迫孩子“听话”,但是无法让他高兴地与我们配合。所以,要让孩子听话,父母就要做出“倾听”的表率。一旦有人倾听他的情绪,孩子内在的不愉快和烦躁就会得到缓解。团团妈不妨和孩子聊聊:“你坐在地上不凉吗?”如果孩子否定,就问孩子:“那你猜一猜,妈妈为什么担心你坐在地上?”

对于写作业的问题也是一样:“每一次,我提醒你写作业的时候,你都有些不情愿,我想听你说说原因!”妈妈从一个命令者转化为倾听者时,孩子才会接到信号,一同进入问题解决的阶段。为了启发孩子配合大人,团团妈可以问:“我怎样提醒你,你才能更快一点儿地开始写作业呢?”这样,孩子说出答案,父母按照孩子能接受的方法督促孩子,“不听话”的情况才能得到改善。

放弃权力之争,合作比赢更重要

每次出去玩,磊磊都是被父母连拖带拽地抱回家的。

“咱们该回家了!”磊磊爸提醒道。

“不行!”小家伙果断拒绝。

到时间了,出来的时候,咱们不是说好3点回去吗?”

“可我还没玩够呢!”磊磊躺在地上撒泼。爸爸不吃他这一套,用胳膊夹起儿子就往家走。毕竟磊磊才5岁,无论如何也拗不过大人。

一进家门,磊磊的任性又发作了。原本约定好,每次看15分钟电视,结果这一次,他抱着遥控器死活不肯撒手。爸爸气得关掉电视,磊磊仍然握着遥控器,一副抵死不从的样子,仿佛在说—我不能看,你们也不要看了!

磊磊的不听话,是父母用自己手中的权力诱发的一场“权力之争”。关于起床时间、睡觉时间、电视的使用时间以及外出游玩的安排,所有的事情都会拿来争斗一番,最后两败俱伤。

磊磊爸觉得,我带你出来玩,你就得听我的!或者提示孩子:“你不是答应了……”殊不知,答应的契约只是磊磊的权宜之计,分分钟就会翻脸不认账。磊磊的小算盘打得可响了—在家里,出不出来玩我要听你的;出来后,回不回家你要听我的!

难道亲子之间就不能双赢吗?其实,有一种双赢的方法是给予孩子选择。比如,在睡觉前告诉孩子:“睡觉时间快到了,你是立刻洗漱睡觉,还是再玩5分钟?”有了选择,孩子面对自己讨厌的事情时会多一些包容。5分钟之后,你提醒孩子:“时间到了!”他会觉得睡觉是自己选择的结果。

也许有的孩子会回答:“我哪个也不选!”这样,我们就要使用第二种双赢的办法,和孩子制作一个“惯例表”。对于吃饭、睡觉、游玩等每天都做的事情,邀请孩子一起安排。比如,睡觉前,孩子需要做收拾玩具、换睡衣、洗漱、听故事这4件事,我们可以把这4件事分别拍一张照片,按顺序贴在一张纸上,做成孩子睡觉前的“惯例表”。

下一次催孩子睡觉的时候,就可以说:“你去看一看,我们该做什么了?”这样,孩子觉得是在遵循自己的惯例,而不是迫于压力遵从父母的指令,更愿意配合。

尊重孩子的本能,共同期待成长

相比于前两种孩子,第三种不听话的孩子表现得并不十分气人,但是,也会给父母惹来很多麻烦。比如,妈妈带着3岁的悠悠去超市,在停车场和悠悠说:“今天,我们不会买任何的糖果,你明白吗?”

悠悠点点头,眼神非常肯定。谁知刚进超市,她就直奔糖果区,抱住一桶彩虹糖不放。妈妈斥责道:“你忘了刚刚的约定吗?你不听妈妈的话了吗?”悠悠眼泪汪汪地把糖果放了回去,看得妈妈真是不忍心。走到收银台时,面对满架子糖果的诱惑,悠悠再也把持不住,飞快地撕开一包糖,拿出一块塞进嘴里,脸上露出甜蜜的微笑。

悠悠妈只得郁闷地结账,走回停车场时,恶狠狠地对悠悠说:“接下来这一个月,你别再想吃糖了!”

当然,这种威胁没有用。悠悠会求着爸爸、外婆、爷爷等所有人给她买糖吃,然后,一起想办法瞒着悠悠妈。为此,悠悠妈恨不得向全世界开战,可是,这个世界上的诱惑太多了。让3岁的悠悠学会控制自己和延迟满足简直是奢望,何况,还有那么多“帮凶”。

悠悠这种不听话的表现,是不是又萌又气人呢?孩子想要听话,但控制不住自己的本能。当他的自我控制技巧还没有发展起来时,不会像大人一样分析利弊、做出對自己有利的选择,多半会选择“活在当下”。

面对这种不听话的孩子,父母不要用过于强硬的态度,偶尔要尊重孩子的“没准备好”。糖果既然已经塞进嘴里了,妈妈只需要表达自己复杂的心情就好了:“这么想吃糖啊?也许,对于小孩子来说,糖果的诱惑就是这么大吧!你吃了糖倒是开心了,妈妈有点儿担心你的牙齿!”这时,孩子为了安慰大人,也许会说:“妈妈,我会好好刷牙!”

事已至此,也许这是最好的补救办法了。区别在于,孩子能从妈妈第二种管教方法中感受到爱。

所有父母关注、介意孩子的行为,无非是出于对孩子的爱意。可是,过于激烈、负面的管教方法,总是让孩子感受不到爱。当孩子感觉到压力、被剥夺和被嫌弃时,他就会不愿意配合。

所以,当我们面对一个不听话的孩子时,不如思考一下,他为什么不肯听话?然后和孩子一起解决困难,鼓励他和大人配合,还给孩子一个充满爱和归属的世界。


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(来源:网站编辑 发布日期:2021-09-16 08:10)
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