“可怕的两岁”,有没有可能温柔度过?

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可怕的两岁”,有没有可能温柔度过?

成长树

看到标题的爸爸妈妈们可能会想,“可怕的两岁”?还温柔度过?这是不可能的吧。

相信有两三岁孩子的家庭,没有不抓狂的,上一秒还嬉皮笑脸,下一秒就到地上撒泼打滚不带停的,爱说“不”,也伴随着臭脾气和时不时的无理取闹……

但我们有没有真的静下来仔细想想,所谓的“可怕的两岁” “熊孩子”行为背后的原因到底是什么呢?而这传闻中“可怕的两岁”有没有可能温柔地度过?如果有的话怎么做?

两岁为什么“可怕”?

孩子天生需要关注。孩子从出生开始就希望得到关注,如果他们没有及时得到关注,他们就会用负面的行为来寻求关注,比如尖叫、大哭、打滚撒泼、黏人等等。

的确,当孩子这样时,我们大人必然会去关注他们,不是吗?

这个其实不难理解,想想我们以前谈恋爱时,谁没有过故意发脾气、故意“作”来获得另一半的关注呢?

怎么应付?最好的储蓄“关注值”的办法就是“高质量陪伴”,具体可以参考和自查一下以下做法:

每天至少有一次完全没有手机干扰的陪伴;每天至少一次和孩子一起疯狂傻笑;每天至少一次身体接触;每天至少一次放下“教”孩子的念头,而是跟随孩子玩;每天至少一次看着孩子的眼睛说:“我爱你,我喜欢和你在一起!”

孩子天生需要权力。从孩子出生开始,我们就为他们决定一切,从什么时候吃饭、吃什么到今天穿什么衣服、去哪里玩等等,孩子可以决定的事情少之又少。

随着孩子慢慢长大,自我意识增强,他开始慢慢希望自己可以掌控自己的世界。但由于他们的语言还无法很好地表达自己这方面的意愿,于是他们就会感到沮丧,就会用极端的行为来表示抗议和宣布自己的“主权”。

这就是为什么很多家里越是宠爱的孩子,脾气越差,越难管教,其实真正的原因就是:你给的爱不是他想要的,当孩子想要寻求独立和权力时,你却事无巨细样样包办。

因此,从1岁开始逐渐教孩子一些生活技能,帮助孩子独立很重要。

“关注”和“权力”缺一不可

拿小D举例,她从小到大不缺少“关注”,至今很多医生看到她都会由衷地说:“尽管是早产宝宝,但她真的很有安全感,是个被爱充盈的孩子。”

但我之前就忽略了“权力”,我还一直把她当成印象中那个小小的弱不禁风的宝宝,忽略了她现在开始希望自己做主了。而这就成了小D大发脾气的导火线。

我现在会教小D回家后自己洗手;出门前自己拿鞋子穿上等。

两岁来临时怎么办?

满足了孩子“关注”和“权力”的需求后,并不意味着孩子不会发脾气了,这是不现实的。因此,我们也需要提前学习如何应对这样的情况。

自己保持冷静。“可怕的两岁”的孩子发脾气再也不像小时候只是哭几下子,他们会在地上打滚、乱踢、大叫、打人、摔东西等等。

如果这样的情况恰巧又是发生在公共场所,我们就会更迫切希望孩子可以立即停止哭闹。这样导致的直接结果就是,我们也被惹怒了,发脾气了。

我自己也发过脾气,明白那种三秒钟火气上来的感觉。我现在自己使用的一个招数就是“假装平静”。每次遇到小D出现这样的情况,我立即会提醒自己,“我现在发脾气也解决不了问题。”

同时,我会把声音放低,语调变得更加温柔,她哭得越大声,我的语音语调就越低越温柔。

经过多次以后,我现在慢慢已经可以很平静地应对这些情况了,而且我发现当我越平静,通常可以越快地解决小D发脾气的问题。

陪伴却不干预阻止。对于孩子非常激烈的发脾气行为,很多家长第一反应就是用语言制止孩子,對于正在经历情绪波动的孩子来说,任何话他们都是听不进的,而且通常会让他们变本加厉。

通常,我会陪在小D旁边,不做任何事,有时小D发泄完了就好了。有时,她的哭闹持续时间长了,我就会清楚且平静地对她说,“我知道你很难过,你想出去玩,但现在天黑了,我们不可以出去了。”

这里很关键的是,我们的语音语调、表情和肢体语言都需要平静且坚定。

事后谈论。当孩子平静后,记得要第一时间把孩子抱起来,可以亲亲她,让她知道“妈妈还是爱你”,同时也是让她知道好的行为是值得鼓励的,这其中包括了她可以让自己情绪恢复。

之后,非常重要的是用简单的语言复述一下之前发生的行为:“我知道你刚刚很生气,因为你想出去玩。”(帮助孩子用语言定义自己的情绪)

不好意思,我刚刚无法理解你,因为你一直哭,我不知道你要什么。”(让孩子明白语言表达比哭更加直接有效)

规则与爱并行的长期亲子关系

面对孩子年龄渐长,脾气渐大,我们经常会出现两种极端,要么简单粗暴地打骂,要么就毫无原则地妥协了。

“他一直大哭大叫,我无法忍受,我就修理一顿。”的确,作为成人,我们要求一个小孩子停止做一些事,我们总有办法,打骂是最直接的,但这也是最伤害亲子关系的手段。

“算了,他还是孩子,就满足吧,以后大了再讲道理。”

要知道,如果现在这样一个2岁不到的小孩发脾气都可以左右我们的原则,那你就该想象得到,16岁那时她会如何利用这一点来提出更多不合理要求了。

这两种极端归根到底的原因就是,面对孩子出现的问题,我们总是想“立即解决”。

所谓的“可怕的两岁”是孩子成长过程中第一次出现的独立宣言,但绝不会是最后一次,之后还会有青春期叛逆等等。

因此,我们需要从第一次开始,就认真地考虑如何应对,把这个作为建立规则与爱并行的长期亲子关系的契机。


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(来源:网站编辑 发布日期:2021-09-13 08:13)
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